| Немного юмора |
| Lev | Дата: Суббота, 2009-08-22, 1:13 PM | Сообщение # 21 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль
ногами.
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Суббота, 2009-08-22, 1:13 PM | Сообщение # 22 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приехал Хрущев в какое-то село и посетил там свиноферму.
В местной газете среди журналистов объявили конкурс на
лучшую подпись под фотографией. Ну и народ предлагать начал:
``Хрущев среди свиней``, ``Свиньи и Хрущев``, ``Хрущев и свиньи``.
Но все это не катило. А победила подпись:
``Третий справа - Хрущев``.
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Суббота, 2009-08-22, 10:17 PM | Сообщение # 23 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
- Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
- Командира приказал. Он за "Спартак" болеет.
- Как он мог вам такое приказать?
- Он сказал: "Стрелять только по моей команде!"
|
| |
|
| |
| Artur | Дата: Воскресенье, 2009-08-23, 1:00 PM | Сообщение # 24 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
|
| |
|
| |
| Egor | Дата: Воскресенье, 2009-08-23, 1:00 PM | Сообщение # 25 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В КГБ.
- ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Воскресенье, 2009-08-23, 1:00 PM | Сообщение # 26 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...Добавлено (2009-08-23, 1:00 Pm)
---------------------------------------------
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Воскресенье, 2009-08-23, 1:01 PM | Сообщение # 27 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.
- Видишь тот алмаз ? Сколько по-твоему за него можно получить ?
- Все зависит от судьи....
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Воскресенье, 2009-08-23, 5:30 PM | Сообщение # 28 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Воскресенье, 2009-08-23, 5:30 PM | Сообщение # 29 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Воскресенье, 2009-08-23, 5:30 PM | Сообщение # 30 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у
бармена двойной виски.
У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности
бежит к владельцу в заднюю комнату.
Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом.
Бармен ему:
- Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать??
Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:
- Возьми с него 20 баксов.
Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у
стойки и виски потягивает.
Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил
как-то завязать с пингвином беседу:
- Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он.
А пингвин ему в ответ:
- Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить
не будут.
|
| |
|
|
|
