| Немного юмора |
| Роман | Дата: Четверг, 2009-09-17, 1:56 AM | Сообщение # 201 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Картина такая:
Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает
сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики,
машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает
дергать его за руку:
- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!
Папа-медведь:
- Отстань! - сидит, покачивается на качелях.
Достал газету, в стороне телек - футбольчик бормочет...
Медвежонок:
- Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь:
- Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один
череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "На какие тут на Х*% МЕДВЕДИ..."
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Четверг, 2009-09-17, 2:05 AM | Сообщение # 202 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом
он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда -
почему она не выиграла.
|
| |
|
| |
| Иван | Дата: Четверг, 2009-09-17, 2:14 AM | Сообщение # 203 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Анекдот такой, чисто деревенский:
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается,
эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя,
ни подойти. Звереет, короче.
Hу вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела,
к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб
корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик
и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож,
они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть
тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый,
больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Hу ты выведи его, авось
покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Hу,
сторож сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал
пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж
дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал
круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст!
Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!!
Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Hу, понял. как дела делаются?
Сын:
- Hу-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!
|
| |
|
| |
| Вадим | Дата: Четверг, 2009-09-17, 2:21 AM | Сообщение # 204 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ресторан в Париже. Клиент - официанту:
- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
- Дык! А как же!
- Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.
|
| |
|
| |
| Кирилл | Дата: Четверг, 2009-09-17, 2:33 AM | Сообщение # 205 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Стандартная ситуация.
Ночь, звонок в дверь.
- Это муж, прячься!
- Куда?
Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками.
Любовник прыгает на руки и замирает.
Муж укладывается в постель и засыпает.
Через полчаса жуткий грохот и голос:
- Ну ты тяжелый, бля!!!
|
| |
|
| |
| Danil | Дата: Четверг, 2009-09-17, 2:41 AM | Сообщение # 206 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
|
| |
|
| |
| Daniil | Дата: Четверг, 2009-09-17, 2:50 AM | Сообщение # 207 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже
заработали.
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Четверг, 2009-09-17, 2:59 AM | Сообщение # 208 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Обвиняемый, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы
убить ее любовника ?
- Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну
женщину один pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.
|
| |
|
| |
| Eugeniy4882 | Дата: Четверг, 2009-09-17, 3:06 AM | Сообщение # 209 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже
родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
|
| |
|
| |
| Nickolay | Дата: Четверг, 2009-09-17, 3:15 AM | Сообщение # 210 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Решила как-то теща проверить своих трех зятей - любят ли
они ее? Плавать она не умела, это знали все, и поэтому она
придумала следующее. Идет старший зять вдоль пруда недалеко
от дома, а теща подкарауливает. И как только он близко подошел -
она раз в воду, на мелкое место и давай кричать, что она тонет!
Ну, зять такое увидел - бросился в воду - спас тещу. Приходит
домой, а дома стоят новенькие жигули, а на лобовом стекле записка:
``Любимому зятю от тещи.`` Идет средний зять вдоль берега...
( Тут история повторяется )... Приходит домой, а там мотоцикл
стоит и записка на нем: ``Любимому зятю от тещи.`` Идет младший
зять вдоль берега...( История ПОЧТИ повторяется, с той лишь
разницей, что теща шибко прыгнула и попала на глубокое место)...
Ну знамо, теща орет - тонет, а зять на берегу сам с собой
рассуждает: - Если старшему она подарила машину, среднему -
мотоцикл, мне че - велосипед достанется?! Ну, нет, стал бы я
из-за велосипеда в ледяную воду лезть!!! Ну, пошел своей дорогой,
теща исессено покричала-покричала и утонула.
А дома его МЕРСЕДЕС новый ждет, а на стекле записка:
``ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЕСТЯ!!!!``
|
| |
|
|
|
